La délicatesse du SMS

Ou l’art de savoir manier correctement la ponctuation et les mots. Wesh dans ta face!

Je me suis permise de diviser mon petit article en plusieurs petites parties, ça va être plus digeste, tu entendras par là moins chiant à lire. De toutes façons, mes articles ne sont jamais chiants à lire, TMTC bébé. Sinon tu serais pas là avoue.

Avec mes dizaines et dizaines de dates, je peux te dire que j’ai tout vu en niveau de tapages de messages. Chacun a son style.

Déjà pour commencer il y a la team Whatsapp, Messenger, Instagram ou SMS. Vazy, choisi ton camps. L’homme SMS est un homme simple, l’homme Messenger/Whatsapp est mainstream, l’homme Instagram est connecté à l’internet du monde. Me parle pas de Twitter parce que j’y comprends rien et n’abordons pas le sujet Snapchat parce que là, ce n’est pas un homme mais un enfant (je n’ai toujours pas compris l’intérêt de cette application d’ailleurs). Ca doit venir de mon grand âge. Passons.

Bref, moi je suis plutôt team classique. Tu sais pourquoi? Parce que sur les nouveaux trucs genre Messenger et Whatsapp tu deviens très vite parano. Ahhhhh tu vois de quoi je parle là tout de suite hein! Mais si, tu sais quand le message a été envoyé, a été réceptionné et a été lu, inspecteur Columbo sort de mon corps. Bref, moi je suis à l’ancienne, vieux chameau que je suis, je préfère les bons vieux SMS comme ça pas d’embrouille.

Je disais donc, j’ai croisé plusieurs types de façons d’écrire. Check this out baby love:

Le gars qui a pas envie

Bah lui c’est simple…. Il va te répondre quand ça lui chante. Tu envoie ton SMS le mardi à 14.37? T’auras une réponse (si tu la mérite aussi ma grande) le dimanche soir vers 21.19 parce qu’il n’y a rien d’autre à faire. Le genre de serial (killer) sur Tinder et le mec a beaucoup trop à faire que de te parler. Il est occupé tu vois. T’es pas si intéressante que ça finalement. Tout ça parce que ton job n’est pas aussi intéressant que le sien. Mais bizarrement toi tu fais pas de fautes d’orthographe.

Exemple:

  • Toi, Mardi, 14.37 => Hey, on essaie de se voir bientôt? Marre des SMS, c’est plus agréable autour d’un verre non?
  • Lui, Dimanche, 21.19 => 🙂 Coucou, ah désolé mais j’avais beaucoup de boulot :/ Pourquoi pas oui, on vois ça dans la semaine?

Allez salut.

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L’homme sans cœur

Alors lui est très mais très facilement repérable. Déjà, il ponctue rarement ses messages. Enfin si, la seule et unique ponctuation est et sera: le point final à chaque fin de phrase. Ce qui donne un ensemble bien froid des échanges. Le gars sans sentiment cache forcément un petit mal-être au fond de son cœur et de son âme. Si tu n’as pas droit à un minimum d’attention dès le départ ni à des compliments, ben tu sais quoi? Ça ne changera pas, voilà je te facilite la tâche.

Exemple:

  • Toi 17.12 => Coucou j’espère que ça va, bien rentré la dernière fois?
  • Lui 17.59 => Oui.
  • Toi  18.07=> Au fait c’était cool le concert! A refaire grave, d’ailleurs ça te dirait d’aller voir machin truc bidule?
  • Lui 20.43 => ouais.
  • Toi 20.51 => Hé, tu me manques!
  • Toi 00.16 => Bonne nuit 😉
  • Toi 10.24 => Tiens, regarde le film de fou qui sort mercredi!!! On y va?
  • Toi 19.43 => Bon… J’espère que ça va quand même… :/

Allez salut.

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L’humoriste lourd

L’humoriste lourd est un artiste injustement méconnu du grand public, mais pour ton plus grand bonheur toi tu le connais \o/ Le genre de gars qui t’envoie des photos de lui en mode « kikoo ça va? » avec une tasse de café Fido Dido et le filtre du café dans une narine dès 7.41 le matin en semaine. Ou il utilise son chat en mitraillette fictive, envoie des rafales de gifs et de smileys, le genre increvable d’énergie qui t’épuise dès que ton téléphone sonne. Franchement lourd, un gentil boulet comme je les appelle. Pas méchant hein, mais pas intéressant non plus. Difficile de séduire et d’avoir envie de le voir, enfin je parle pour moi. J’aime l’humour, mais je suis une meuf quand même difficile dans le fond.

Exemple:

  • Lui 09.11 => Hé Ho, Let’s Go!!
  • Toi 10.21 => Ah coucou! Ca roule?
  • Lui 10.22 => Ah que coucou Ah que bien évidemment ça roule bébé, Johnny a toujours la patate, il allume le feu dès le matin ahahha
  • Lui 14.20 => Tu connais l’histoire du nain et du gant en latex?
  • Lui 14.56 => Hein?
  • Toi 15.51 => Attends, je suis désolée, je bosse, je serai dispo plus tard!! A tout à l’heure!
  • Lui 15.52 => Ok ok ok ok ok ok pas de problème!!
  • Lui 20.34 => Hé tu m’oublies pas hein!!!
  • Lui 22.31 => ALLLLLOOOOOOOOOOOOOOOO Y’A QUELQU’UN ?! ECHOOOOO ECHOOOOO
  • Toi 22.43 => Mayday Mayday, je suis morte de ma journée 😦 Je suis désolée je n’étais pas très présente, je te souhaite une bonne nuit 🙂
  • Lui 22.44 => Oh ben alors, moi qui voulais te faire faire un tour dans ma seat, un petit Paris by night?
  • Lui 23.22 => Alors?! Bon, je laisse tomber pour ce soir 😦 Bouhhhhhhhhhhhhhhhhh
  • Lui 01.43 => Bonne nuit princesse, fais de beaux rêves bleus!!!!!! Je serai ton Aladin pour cette nuit ❤
  • Etc. Etc. Etc. Etc.

Allez salut.

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Le romantique perdu 

Il existe également des hommes romantiques perdus dans la sphère Tindérienne. Perdus dans cette jungle certes mais ils gardent la liane dans la main histoire de ne pas s’égarer. La liane? Bah toi. Accroché telle une huître à son rocher, le romantique fonde énormément d’espoir en toi, en cette belle histoire qui commence entre vous deux. Comment ça les questions du genre « devenir propriétaire et avoir des enfants » te font flipper dès les premiers échanges?  T’abuse quand même. Il avait pourtant bien mentionné « pas de PC »  (plan cul) dans son annonce! Alors arrête de te plaindre tout de suite et lis ses tirades fondées sur la quête de LA femme de sa vie.

Exemple:

  • Lui 14.31 => On fête la saint Valentin ensemble, un resto romantique?
  • Toi 14.57 => Tu préfères pas aller boire une bière ou un café simplement? Pour un premier rdv je préfère!
  • Lui 15.02 => Ah… heu… ok. Comme tu veux.
  • Lui 15.09 => Je suis très heureux de faire ta connaissance, tu es ma 1ère rencontre et je suis très impatient!
  • Toi 15.43 => 🙂 Mais tu sais, on va pas non plus trop idéaliser la rencontre, ça fonctionne pas quand on fait ça!
  • Lui 16.02 => Mais comment ne pas idéaliser ce moment magique quand on va se voir, quand je vais raconter ça à mes collègues ils vont halluciner ahaha
  • Toi 16.04 => Ahaha ouais

Allez salut.

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Le gars en chien

Une très grande quantité de mecs se situe dans cette triste catégorie. Le gars en chien. Hé bien… Grâce à eux, j’en ai eu des kikis dans mon album photos. Même qu’avec une pote on se fait des contests de kikis et on passe de bonnes soirées. Ils sont tellement nombreux à envoyer leurs zizis en photos qu’on peut en faire des soirées d’échanges. C’est triste hein. Mais d’où t’envoies ton kiki à 10.00 du matin à une nana que tu connais ap? Chelou hein. Je te le dis, je suis vraiment un vieux chameau. Je suis pleine de principes et voir le kiki du gars en photo avant de l’avoir vu autour d’une bière ça me parait bizarre tu vois. Bref, l’homme en chien se fout éperdument de savoir ce que tu fais dans la vie. Non, ce qui l’intéresse c’est que tu envoies des photos de toi de plein pieds, ton derrière et ta poitrine. Point barre. Je te le dis, le reste n’a pas d’importance.

Exemple:

  • Lui 23.54 => Kestuf?
  • Toi 00.03 => Là je suis dans mon lit, je m’endors
  • Lui 00.04 => T nu?
  • Toi 00.06 => Heu… non, je suis en pyj
  • Lui 00.06 => Alor je veux te voir en photo san ton pyj tou de suite
  • Toi 00.08 => Ben je suis dans le noir et là tout de suite, j’allais dormir quoi :/
  • Lui 00.09 => Petite joueuse
  • Lui 00.09 => Toute les mm
  • Lui 00.11 => Tien c pour toi, à l’instant je pense à toi *photo de son kiki en l’air*
  • Lui 00.21 => *envoi de la vidéo du bouquet final qui atterri contre le carrelage fleuri de la salle de bain et toi tu voulais juste faire dodo*

Allez salut.

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Celui qui a pas l’habitude

Le gars qui n’a pas l’habitude. Pénible aussi. Parce que c’est le genre de mec qui ne te séduit pas, qui ne sait pas séduire surtout en fait et puis qui te prend plus pour la bonne poto qu’autre chose. Attention cher lecteur mimi, à ne pas confondre avec le gars qui n’a pas envie, ici rien n’a voir. Le gars qui n’a pas l’habitude est maladroit mais le soucis n’est pas la maladresse mais la chiantitude de ses messages.

Exemple:

  • Lui 12.14 => Le petit coucou du jour 🙂
  • Toi 12.51 => Hey salut, quoi de neuf?
  • Lui 14.18 => Je suis content j’ai bien bossé, hâte de rentrer pour voir le match, mais j’ai plus de bières.
  • Toi 18.21 => Ah cool cette belle soirée en perspective! J’adore le foot, en fait non j’adore la bière
  • Lui 20.26 => Et sinon c’est quoi tes passions?

Allez salut.

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Le serial textoteur

Ou le mec qui ne s’arrête jamais. Du moment que ça match, BIM, le gars t’harcèle mais immédiatement. En mode… « putain j’ai ferré de la brunette, faut pas qu’elle se barre ». De ton côté, ça dépendra de ta patience, mais ce petit jeu peut durer le temps d’un weekend, quelques jours (jusqu’à ce que tu cèdes à la rencontre), ou alors jusqu’à ce qu’il en rencontre une autre, ou que tu te lasses de lui (ça c’est le plus probable)…

Exemple:

  • Lui 10.24 => Hellooooooooooo
  • Toi 10.29 => Tiens salut, ça roule?
  • Lui 10.31 => Ouais génial merci!
  • Lui 10.31 => Ca va et toi?
  • Lui 10.38 => Tu fais quoi?
  • Lui 10.49 => Enfin dans la vie et là maintenant tout de suite aussi loooool
  • Toi 12.54 => Ca va super je te remercie 😉 Je bosse, difficile de répondre à tes questions, si tu es dispo ce soir on essaie de papoter?
  • Lui 12.56 => Ah cool pour ce soir!!
  • Lui 12.57 => Oui oui oui oui oui oui oui pour ce soir!!! Je prends rdv tout de suite!!!
  • Lui 12.57 => loooooooooool
  • Lui 12.58 => A tout à l’heure!
  • Lui 20.17 => Tu m’oublies pas hein!!
  • Lui 00.54 => Loooooooooooool t’as oublié!!!!!

Allez salut.

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