Netflix et Catherine Ringer

Je me mets à ta place et je pense que c’est pas marrant pour toi de tout suivre. Si je ne me trompe pas, je viens de te raconter mon date numéro 18 => celui avec Laurent, AKA mon reuf. Sauf que ça remonte au 27 novembre 2015. Je te jure j’ai la teuhon tellement je suis en retard de fifou. Mais tsé quoi ? J’ai un vrai boulot dans la vie hein et puis tu sais aussi que je suis une daronne à mi-temps. Et je vais pas te mentir mais le soir, je ne pense pas à toi et je ne prends pas la plume du clavier car soit :

  • je lève mon verre en charmante companie (ou pas)
  • je mate des séries sur Netflix

Ho, attends, faut que je te raconte un truc terrible d’ailleurs à ce sujet. J’ai souscrit à un abonnement Netflix en septembre. L’offre de miskina, celle à 8 balles. Au bout d’un mois j’ai rapidement changé l’offre parce que je ne voyais rien, même en mettant mes lunettes de vue c’était flou. J’ai pris l’offre au dessus, celle à 10 boulettes, entends par là avec la HD.

Bah du coup depuis le mois d’octobre je fais de plus en plus de soirées hivernales solo => plaid, pyjama, infusion du soir bonsoir, coquillettes à même la casserole arrosées de fromage de chèvre et concentré de tomate, chaussettes d’intérieur, démaquillée à 19.27 et chignon de douche. Et parfois même j’ouvrais une bière. Le tableau pas forcément réjouissant pour la gente masculine, option poils fleurissants sur l’entièreté de mon body, sex under the city. Je me suis transformée en un machin pas sexy mais ça personne ne l’a su.

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Fin janvier, j’ai pas compris au début mais… Fuck sa race, j’ai dû aussi ajouter à mon abonnement Netflix un abonnement chez Weight Watchers. Mais bordel, j’ai pris 4 kilos quoi O_O’. Comment j’ai les boules de ne pas être sortie cet hiver. Comment j’ai les boules d’avoir zoné grave. Comment j’ai les boules. Sachant que… Petit rappel, mais ça tu commences à le savoir, je mesure 1m57. 4 kilos sur un gabarit comme le mien c’est l’équivalent de 9 sur une meuf de 1.70. Bah ça se voit immédiatement. Localisés sur les hanches, le bide, le visage, ces fuckings kilos font qu’aujourd’hui je me sens pas belle.

En gros de chez gros, voilà la situation actuelle.

Je suis comme Catherine Ringer qui se plaint auprès de Marc Lavoine.

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Sauf que personne ne me dit de me cacher dans ses bras, donc je me love dans mon plaid sur mon canapé Ikéa. Avec des miettes qui se la jouent mode bunker entre les coussins.


Le mois dernier ça s’est terminé avec un mec. Rencontré sur Tinder, on se refait pas. Tous les deux on est restés ensemble environ 5-6 mois. Ce qui fait que j’ai passé le mois de mars alone. Je dis que c’était mon mec… Mais pas vraiment. On a dû se voir à tout péter 6-8 fois durant cette période hivernale. Mais j’ai vu personne pendant qu’on était ensemble. D’où le fait que je pouvais me laisser pousser les poils OKLM et me la jouer Bridget Jones mais sans la Vodka entre chaque rare RDV.

Depuis que c’est fini, je me retrouve en mode célibataire super vénère en manque de fou, il me faut absolument un mec. Tu sais quoi ? Comment j’ai RIEN trouvé. Les mecs se la jouent façon princesse moderne. Mais ce mois de mars a été un fiasco total. Et depuis j’ai encore du mal, j’y arrive carrément pas du tout. Tu sais pourquoi ? Parce que je te fais le rappel Catherine Ringer, je me sens pas belle.

Hiver => Netflix => 4 fucking kilos => gras omniprésent => honte de se montrer => pas de dates => pas de mec => frustrée => un peu tendue => pas forcément agréable avec les targets sur les applications de rencontres

CERCLE VICIEUX

\o/

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Bref, les beaux jours arrivent et comme 88 % de la population je me réveille au printemps. Surplus de poids, surplus de poils.

Me reprends en main. C’est chiant. J’aime pas aller au sport, c’est chiant, j’aime pas ça. Et que PERSONNE ne me dise « Non mais t’inquiète pas, moi non plus avant j’aimais pas ça, c’est parce que t’as pas trouvé ton truc à toi ».

Mon truc à moi c’est rien. J’ai les genoux pourris et je peux pas courir d’ailleurs j’aime pas ça, j’aime pas les machines, j’aime pas rester enfermée dans une salle, j’aime pas les groupes de sport, j’aime pas ça. Je suis pas une sportive. Clairement. Mais je marche et ça, ça ne me dérange pas du tout. Donc j’ai installé une application podomètre, c’est pas mal car ça m’aide à connaître le nombre de pas que je fais. Sachant qu’après de rapides stats j’ai une moyenne de 4000 pas par jour quand je bosse => je suis lamentable sérieux \o/

En parallèle je suis sur WW. Ça marche. Enfin, quand je le fais sérieusement hein. En gros, j’ai perdu 2 kilos…En 2 mois. Chacun son rythme !

Et puis je suis retournée chez l’esthéticienne. Quand elle m’a vue elle a dit « Ah ben oui…oui… oui oui oui oui oui… Non mais là c’est bien, à un moment faut s’respecter, c’est bien… C’est bien vous êtes venue à temps ». Quand elle m’a sorti ça, elle a posé sa main sur mon bras.

Et le mois prochain je reprends mes séances d’épilation laser de la chatte.

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Putain, sérieux, ce qu’il faut pas faire.

J’ai réinstallé Tinder à part ça. PEUT-ON M’EXPLIQUER POURQUOI LES MECS NE PARLENT PAS ?

Mode princesse, je te l’dis. Mode PRIN-CESSE.

En attendant, je termine ma saison 2 de Love. Foutue pour foutue.

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